La maison Lefort fabrique des clous depuis plusiers générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision. Après 2 semaines de travail, le visonnage a lieu. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le christ sur la croix en train d'agoniser et apparait le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort". Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie. 2 semaines passent et le visionnage reprend. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'un croix au sommet de la colline mais sans Jésus Christ cette fois. Puis le slogan: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

  

C'est l'histoire d'une vieille grand-mère qui en pleine hiver dans sa maison en pleine campagne, allait mettre une buche dans sa cheminée.
Seulement, sa buche était magique : une fois brulée, une fée sorti de la buche pour exhausser trois veux.
"Mon veux le plus chère, est de retrouver ma beauté d'antan, dit la vieille femme"
Un coup de baguette magique, et pouf ! Elle retrouva la beauté de sa jeunesse.
"Tu as le droit à deux autres veux, dit la fée
- Pour mon deuxième veux, je voudrais être riche"
Aussitôt dit, aussitôt fait. Un coffre rempli d'or sortit de nulle part. La voilà riche.
"Et pour ton dernier veux, que voudrais-tu ? demanda la fée"
Pour parfaire le tableau, il ne manquait plus que le prince charmant, et c'est ce qu'elle demanda. Seulement, il lui fallait un animal pour le métamorphoser en homme. La femme possédait un chat, elle s'empressa alors d'aller le chercher, et le présenta à la fée qui le transformer en un prince charmant.
La fée disparue, et le chat (transformé en homme dit :
"Tu regrettes de m'avoir castré maintenant, hein ?!"

  encore, encore  

Ha ha ha!
Trop drôle papa

Une femme attends 3 enfants.

Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 bale sur la femme.

Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vien et lui dis:
-Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.

Le landemain, un autre enfants lui dis:
-Maman, maman j'ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.

Le lendemain le dernier enfant vien et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé
-Non, je me suis bran** et j'ai tué le chat !  

  

Un nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est noir alors que lui, non.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre Maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication... Voilà : est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! Gros CON !"

1760. Humour douteux (+ 319 -)
Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa

Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - ... P*d*, va !  

  

bvo

Avant qu'un modo ne débarque et ne rale : tapez pas max, c'est ma faute si il a remonté le topic. C'est moi qui l'ai mis sur le tchat

tres douteuse ta blague   

Un homme est naufragé sur une plage. Il y reste la nuit et le lendemain, croise une jolie jeune femme très sexy.
-Depuis combien de temps vous êtes naufragée? demande l'homme.
-Oh, depuis 2 ans, répont-elle.
-Vous vivez comme ça?
-Mais, oui....

Ensuite la jeune femme l'emmène dans une villa en bois, très bien construite.
-C'est vous qui avez fait ça?! demande l'homme.
-Mais oui... dit la femme.

Ensuite elle l'emmène boire un petit quelque chose à l'intérieur.
-Vous voulez boire quoi? demande-t-elle.
L'homme, fasciné par l'intérieur moderne de la villa, ne dit rien.

La femme dit:
-Je vois.... Je peux vous aider à faire ce que vous n'avez pas fait depuis longtemps.... Un truc qui vous démange...
Elle part se changer et revient en soutif et string, et l'homme dit:
-Ah d'accord.... Mais vous allez me lire mes mails dans cette tenue?