je me lance

Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent la Belgique dans un jet privé.

Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Didier lui réplique :
"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Yves dit :
"Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".


Le pilote soupire et dit à son copilote :

"Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!

Version radicale pour réussir la pacification linguistique en Belgique !!!

Gérard le Wallon et Walter le Flamand découvrent une lanterne magique!

Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu le"Génie".

De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul vœu...

Walter le flamand commence

- "Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ikke wil het vraiment solide et zeer résistant !!! voor stopeer de wale

"Le Génie :"Voilà qui est fait !!! A toi Gérard, je t'écoute..."

Gérard:

- "Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse di flamin est vraiment solide, résistant et étanche hein ?

"Le Génie :- "Bien sûr"

"OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !!!

Pour bien commencer la journée

pratique les combi étanches

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à
moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti
au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas
meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte
* " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis.
" ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer
pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies
cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
caisse.

" Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit

" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter
un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme,
alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
(c'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs!)

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
(chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule.
(Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a de la chance Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou
aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils en ont du pot !!!)

- les enfants naissaient souvent en bas âge

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la ***** !!!)

- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus
(pas obsédés du tout...)

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va sortir ça en Irak ...)

- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler .
(c'est bien connu !!!)

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
- (encore un obsédé)

- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
( va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire .
(là c'est moi qui ne suit pas)

- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec
leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même!!! yen a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur ...
(ben tiens )

- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin)

- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme...
(voilà enfin une vérité !!!)

- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son .
(vais mieux les observer)

- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant.)

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on en croise pas tous les jours !!!)

- les escargots sont tous des homosexuels ...
(je le savais)

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ...
- (bien vu !!!)

- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur ...
(c'est les handicapés qui doivent être contents)

un plongeur est en train de contempler la faune
sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'air ou quoi que ce soit de l'équipement du
plongeur
traditionnel. Le plongeur descend alors à -20 mètres mais se
fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le
plongeur descend a -30 mètres... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se
rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire
waterproof et il écrit :

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit :








- JE ME NOIE !

Condamnées à mort…
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :

"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés.

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait. Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule
donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au
paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est! là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:

Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.

Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.

Le rabbin:- Moi, je les lance en l'air et ce que le Seigneur a besoin qu'il le garde !!!

pour certain(e)s

c'est tout bon

Se n'est pas totu bientot il va y avoir dautre blague

baracud tes histoire sont a mourir de rire

C'est une blonde qui saute sur une  track de train.Elle dit en sautant 31 31 31 31 31.Une brune veint d'arriver et elle lui demande a la blonde si elle peu essayer.La blonde débarque et la brune embarque.La brune a dit 31 31 31 31 31 PAF.La brune vient de se faire fraper pas le train.La blonde rembarque sur la track et resaute en diaant 32 32 32 32 32.




Si vous ne comprener pas voici la réponse:C'est que il y avait 32 personne qui sont morte

Définitions de Pierre DESPROGES

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon
à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore: Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et
vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te
fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme..

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent..

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se
plante.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme quia
envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste quia l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème
que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.

* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Le povr ' Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local...

Elle les appelle :

- Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce
mortuaire...

Le journal :

- Forfait de 50 euros avec une ligne,10 euros la ligne
supplémentaire

La veuve :

- OKI OKI... alors vous li mettez... MUSTAPHA EST MORT

Le journal :

- Et c'est tout ?

La veuve

- Bin voui... vous li savez, me retrouve sans mari avé les zenfants
à nourrir... suis un peu démuni

Le journal :

- Mais madame, je comprends... mais l'annonce doit être plus
précise... une ligne... c'est un peu juste.

La veuve :

- Bin voui... mais 50 euros... c'est beaucoup... et mon povr mari
m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal (désemparé) :

- . bon Madame, compte tenu de votre détresse, je vous accorde une
ligne supplémentaire... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :

- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vou li mettez :

MUSTAPHA EST MORT,

405 à VENDRE

C'est trop hilarant la première vidéo

ca dois etre du travaille ( pas mal au doigts ? )

Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
Et qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train !
1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le gars d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

8. regarde la tête de ton voisin

Une petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame : "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame : "Je suis étireuse d'anus".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse d'anus ? Ça fait quoi ça ?"
La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70"
Le flic: "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"
La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Contravention: 150$

Frais de cour: 75$

Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix

Quatre hommes mariés, Pierre, Christophe, Jean et Jacques partent régulièrement plonger le week-end. C'est lors de l'une de leur virée marine qu'a eu lieu la conversation suivante :
Pierre : « Les gars, vous n'avez aucune idée de ce qu'il a fallu que je promette à ma femme pour venir ce week-end. Je dois repeindre toutes les pièces de la maison pendant la semaine ! »
Christophe : « Ce n'est rien, je lui ai promis de construire une nouvelle terrasse vers la piscine.»
Jean : « Cela a été relativement facile pour vous, je lui ai promis de faire re-faire la cuisine ! »
Alors qu'ils continuent à équiper leur matériel, ils réalisèrent que Jacques n'avait rien dit. Ils lui posèrent donc la question « et toi, tu ne dis rien ? »
Jacques : « facile ! j'ai réglé mon réveil à 5 :30am. Lorsqu'il s'est mis à sonner, j'ai éteint. J'ai embrassé ma femme et lui ai dit… chérie, câlin crapuleux ou plongée ? elle m'a répondu de ne pas oublier mon ordinateur »

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher,
entouré de maisons très belles et très luxueuses.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une
vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive... Et bien sûr la balle va directement
casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper
à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout
et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur
dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez
rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette
bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais
exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun
de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi ? Demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font
l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

Un homme marié se réveille difficilement après une sortie, on ne peut plus arrosée, il regarde autour de lui, et tout est rangé, ses affaires lavées, pliées, repassées. il trouve un petit mot gentil avec une aspirine dans la salle de bains...
l'homme se dirige vers la cuisine et voit son fils déjeuner et aperçoit que son petit déjeuner est prêt avec le journal.

L'homme demande a son fils :
" Dis je suis rentré tard hier ? "

Le fils :
" Oui vers 05h du mat complètement bourré, t'as foutu un œil au beurre noir à maman car tu croyais qu'on agressait, t'as vomis dans tout le couloir et tu t'es chié dessus "

L'homme :
" Bin pourquoi tout est clean et maman si gentille ? "
Le fils :

" Bin quand maman t'as déshabillé pour te mettre au lit :
tu as hurlé : " Fous moi la paix salope, je suis marié " "

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement (étonnant, non ?), les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
De monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
Que les autres puissent partir tranquillement !... »

7h du matin. Un homme rentre à la maison. Sa sa femme l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
(selon les principes coraniques).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme
et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
'À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme
de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends
à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler
un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé
avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???'

Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , pauvre c... !!!"

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur terre...
- Allez, je ne te crois pas !
- Si si. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le
paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit une bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve la vue.
Jésus s' approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement deux semaines !

Français et Américain au p'tit dej…


Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………

On dirait moi le matin

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un
oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur
la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:
« alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées
et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune
alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !»
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : « Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »... >

Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est
malheureusement pas une lumière au capitalisme:
Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être
amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la
fortune de notre famille: le saucisson d'âne et le père lui montre
les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:
- Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... À
l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans
la machine qui le transformait alors en saucisson et il poursuit:
- Ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne
coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à
l'heure...
- Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les
leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent.
300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas
vraiment... Le père reprend son speech:
Et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y
prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne?
Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus
loin, toujours plus fort'
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration
arrive d'un coup d'un seul :
Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un
saucisson dedans, il en sort un âne? hein?
Le père :
La machine existe déjà fiston: C'est ta mère...

Principe de base du parachutisme :

Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger

Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

Une femme, dans les 50 ans, se regarde dans le miroir et soupire:
"Vieillir c'est vraiment dur. J'ai des rides dans le visage, la poitrine qui s'affaisse, de la cellulite sur les cuisse..."
Elle se retourne vers son mari qui (essaie) de lire tranquillement son journal et lui dit d'un ton acerbe: "tu pourrais au moins me faire un compliment pour me consoler".
"D'accord" repond le mari: "tu as de tres bon yeux"

c'est jule qui est sorti toute la soirée avec la petite secrétaire de la compta, ensuite il l'a raccompagné, et il est resté une partie de la nuit au lit avec elle. voila le moment de rentré chez lui. il se frotte les main à la craie, les essuie sur son pantallon et rentre. Comme prévu, son épouse l'attend derrière la porte.
"- d'ou vient tu?
- ben tu sais...
- non je sais pas, d'ou vient tu?
- il faut que je t'avoue, la secrétaire de la compta m'a proposer de la reconduire et puis j'ai fauté avec elle...
- tais toi vantard, arrète de mentir, t'as encore été trainer avec tes potes au billart, t'as de la craie plein ton pantalon."

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!

Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident! D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.

Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...

Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, CONARD !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !"

« Le Magasin des Maris »

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Bruxelles.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.

A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière
dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au
même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :"Ces hommes
ont un travail".

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :"Ces hommes ont
un travail et aiment les enfants".

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :"Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement
belleallure".La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement
qu'elle doit continuer...

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :"Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers".« Oh mon Dieu, s'exclame-t elle.
Je peux à peine y croire » Malgré tout, elle continue et monte au
cinquième étage.
Le panneau dit :"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très
romantiques".Elle hésite à rester... mais monte quand même jusqu'au
sixième étage.

Le panneau dit"Vous êtes la 25 312 069 ème visiteuses de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage!!!.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles
à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

" Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en
face,dans la même rue de Bruxelles.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

Trois hommes meurent et montent au ciel.
Aux portes du Paradis, St Pierre leur dit :
vous avez mérité votre paradis, mais avant d'entrer, vous devez répondre à une question. Simple formalité administrative.
-Il demande au premier : Combien de fois as-tu trompé ta femme?
--Moi ? Oh, Grand stopperai, quelques fois...disons une bonne dizaine.
-Hum, dit St Pierre, pas terrible. Pour circuler dans le paradis, tu auras droit a une mobylette.
-Bon, passons au deuxième : toi, combien de fois as tu trompe ta femme?
Et je te préviens, ne mens pas ! Tout se sait ici.
--Heu...disons trois ou quatre fois?
-Bon, toi tu auras une petite Renault (faisons marcher l'économie française)
et toi, le dernier ?
--Moi? Dieu m'en soit témoin, je ne l'ai jamais trompée !
-Ca c'est très bien..prenez exemple vous autres! Pour la peine tu auras une limousine avec chauffeur!
Les trois hommes passent donc les portes et découvrent, émerveilles, leur nouveau cadre de vie.
Peu de temps après, ils se rencontrent de nouveau. Le troisième homme a l'air effondre et malheureux.
-Quoi? Disent les deux autres. Tu en fais une tête....pourtant tu es le plus choyé d'entre nous...qu'est-ce qui ne va pas?
Ben...je viens de croiser ma femme à un carrefour. Elle était en patins a roulettes!

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les
agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

--Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous
trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer..
La première dit :
--Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.
--Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ
cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
--J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
-- Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
--C'est qui le ******* qui a mis des balles à blanc ?.. J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à
trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que
la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en
valeur.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les
Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant
qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard
épais sur
l'île, la question ne se pose même pas.

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions
communes , un pour les matières personnalisables masculines auquel la
femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des
langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande,dirait une
phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage
relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient
leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille
boîte de cachets d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est
le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe
s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant
les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 %
des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente
exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de
plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en
promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin,
il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été.

wawawawaw c'est a mourir de rire             hahahahahhihihihihohoho piouffffffff moi j'aime bien l'hymne

voilà

http://www.koreus.com/video/formule1-marseillaise.html